事实上，很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会反思自己，重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往。所以不要因为拒绝他人而内疚，记住：你有说不的权利。

　　我们天生不擅长拒绝别人

　　先要澄清一个事实。没有必要为自己难以拒绝别人感到难过。

　　因为拒绝这种行为，其实有点违背人类本能。在我们的进化过程中，那些善于与别人合作、受到部落人喜欢的人才能生存下来。为了最大限度存活，大脑会设置一些机制，减少人们"拒绝"行为出现。比如，很多人在拒绝别人之后，会感到内疚。

　　可遗憾的是，我们早已离开了部落。社会结构由大家族分解成了小家庭，社会生活也由农业协作变成了现代分工。此时的生活方式，要求我们在自己与别人之间设置清晰的界限。

　　人类要克服任何违反本能的行为都是困难的。相比于"同意"、"迎合"，拒绝需要消耗一个人更多的能量，运用到更多技巧。会拒绝的人，绝对可以称得上高情商的人。

　　完美拒绝分为 4 步

　　到现在为止，我见过最完美的拒绝，就是在《红楼梦》里。王熙凤拒绝刘姥姥那一段，堪称"拒绝"中的完美典范。

　　如果将王熙凤的"拒绝"拆解开来，可以分为4步。有了这4步，既能拒绝别人，又不得罪人。

　　第一步：不管是什么人，都先给与尊重

　　这是"拒绝"最重要的一点。往往让人不舒服的并不是拒绝行为本身，而是拒绝时的态度和所用的语言。

　　刘姥姥家里穷，已经快揭不开锅了。她突然想起自己似乎有个所谓的亲戚在贾府，就想去要点钱过冬。面对前来求助的刘姥姥，王熙凤可以不理睬，可以怠慢，甚至可以羞辱。但是，面对这位素未谋面的刘姥姥，王熙凤说了两句话。

　　第一句："怎么还不请进来？"

　　她用了"请"字。

　　刘姥姥拜过之后，凤姐说了第二句："周姐姐，快搀起来，别拜罢，请坐。我年轻，不大认得，可也不知是什么辈数，不敢称呼。"

　　面对无权无势又毫无关系的刘姥姥，王熙凤这两句话虽然圆滑世故，却仍然给足了对方面子。

　　第二步：衡量双方的关系

　　每一个人心中，对与自己关系不同的人，都有着比较精确的距离感。当你对自己和另一个人关系位置感越清晰，就越能拿捏拒绝的尺度。

　　王熙凤也是这么做的。她一开始并没有贸然听刘姥姥有什么要求，而是私下找人向王夫人询问刘姥姥和自家的关系。

　　有了这个关系尺度，王熙凤的处理就有了依据。

　　第三步：清晰地拒绝，并说明自己拒绝的原因

　　拒绝别人的时候，最忌讳模棱两可。

　　如果拒绝表达不清，对方很容易误会你会满足他的期待。因为人们总是倾向于相信自己希望的事情。

　　拒绝别人的时候，给对方一个你拒绝他的理由。

　　每个人内心都想知道某种结果的原因是什么。恋爱中的女孩子会问：你爱上我的原因是什么？求职失败的人也会问：没被录取的原因是什么？同样，被拒绝的人也希望知道：你不能满足我的原因是什么？

　　因为人类的心理，永远追求一个完整的闭环。当他们知道结果，而没有"原因"去补充，这个环就无法封闭起来。在这个人心里，这个事情总没有完结。

　　有因有果，才是一个完整的闭环。

　　王熙凤回刘姥姥的话，简单明了，也将自己困难说得清清楚楚，客气妥帖。

　　她说：“若论亲戚之间，原该不等上门来就该有照应才是。但如今家内杂事太烦，太太渐上了年纪，一时想不到也是有的。况是我近来接着管些事，都不知道这些亲戚们。”

　　这句话暗示，我们的关系并不亲近，我可以不帮你。

　　然后她又说：“外头看着虽是烈烈轰轰的，殊不知大有大的艰难去处，说与人也未必信罢。”

　　这句话是说：我不帮你，是因为我们也有困难。

　　其实说到这里，刘姥姥已经"没想头了"。

　　第四步：若你想维持这段关系，适当补偿

　　在王熙凤拒绝了刘姥姥的同时，她也提出了补偿办法——将给丫头做衣裳的20两银子给刘姥姥。

　　先清晰的拒绝可以降低对方的期待。此时你再提出一个你能承受、对方也能接受的补偿方案，就会让他大喜过望。

　　所以，当刘姥姥"听见给他二十两银子，喜的眉开眼笑。"其实看过《红楼梦》的朋友就会知道，20两银子对王熙凤来说简直就是九牛一毛。她帮人打一次官司都能得3000两银子。

　　三类拒绝

　　拒绝帮忙

　　这一类就是王熙凤拒绝刘姥姥那种类型。

　　拒绝邀请

　　比如别人邀请你参加一次活动，一起吃个饭等等。前三步与拒绝帮助相同，最后一步可以换成，提出一个补偿方案。比如，我这次不能参加活动，也许下次可以；我不愿意参加这个社团，但是我们能一起逛街。

　　拒绝别人踏进你的界限

　　除了要像"拒绝帮忙"一样做到4步，当事人还需要清楚地知道自己的"心理边界"在哪里，他才能清晰告知别人哪些领域他不希望被干涉。